Отправлено: 26.06.07 11:12. Заголовок: Глум 4

 Отправлено: 29.07.07 11:31. Заголовок: Re:

мда! даешь фотоотчеты на тему "в мире животных"!!!! ))))

 Отправлено: 31.07.07 23:05. Заголовок: Re:

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на ***а тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!


Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?


Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...


Сижу в приемной, напротив секретарь, что-то печатает, видимо в Word. Раздается характерный звук вылезшей подсказки. Минутная пауза, секретарша, обижено так:
- ну почему какая-то скрепка умнее меня…

 Отправлено: 31.07.07 23:05. Заголовок: Re:

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

 Отправлено: 31.07.07 23:21. Заголовок: Re:

Валяну очередной респект.
про мужика в баре ваще супер!!!!!

 Отправлено: 31.07.07 23:41. Заголовок: Re:

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.

Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!”

Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”.


1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

 Отправлено: 31.07.07 23:47. Заголовок: Re:

Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платьице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица. Чтобы нравица!
Покручусь я е##ом у зеркала,
Расх@ярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая 3,14здатая женщина!
Сексуальная, мл*, мистерия!

Я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки б##дские,
чтобы }{опа осталась голая…
вот бы быстренько по#баца бы…

мое платье тонкое тонкое…
сиськи дыбятся ох@ительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и пленительно!

Я бы стала б##дью прожженною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говенной
Невзначай, бл%, не на#бнуца!

 Отправлено: 31.07.07 23:52. Заголовок: Re:

Руку держа
на пульсе
времени,
Паучком юрким
по Cети
лажу:
Что интересно
онлайн-поколению?
Какие темы
умы
будоражат?

Вот новость недели:
рыдает тусовка,
Люди в будущее
глядят
со страхом –
Осталась
от мальчика
только кроссовка,
Остальное сгорело
в пи..ду
и нах..й!

В чём суть ситуации?!
Обрисую вкратце:
Пятёрка дебилов
на тачке
папашиной
В удолбанном виде
помчались
кататься,
Врезались в джип
и сгорели
заживо.

Казалось бы,
выродкам
нет оправдания,
Сейчас возмутится
общественность
хором.
Преисполнившись
праведным
негодованием,
Заклеймит обыватель
ублюдков
позором!


Но как бы не так!
Средь наркотов
голимых,
Решивших погейматься
в подвиг
Гастелло,
Опознали известного
репера Deem’а
И Ратмира Шишкова
с «Фабрики»
тело.

И что ж?!
в ни..бическом
трауре
люди,
Клянут ненадёжность
бюргерской
тачки:
«Ратмирчик,
тебя
никогда
не забудем!
Небеса по тебе,
ангелочку,
плачут!»

Не мил белый свет
без торчка
у_б@нского!
Рыдают Кристинки
Алёнки
и Маши,
Сквозь слёзы
паскудную
рожу цыганскую
Обрамляют
траурной
лентой
в «Пейнтбраше».

А широкоштанные
парни суровые
Скупую слезу
украдкой
смахнувши,
Скажут о Deem’е
прощальное слово:
Тихое «Йо!» –
без пафосной
чуши.

А джипа водитель –
всеми забытый,
Хотя из-за парочки
звёздных
кретинов,
Пропитанных коксом,
как ромом
бисквиты,
Попал на ремонт
дорогущей
машины.

Но страшно не это…
Самое главное –
Всем пох..й,
что кроме
тупых наркоманов
Примерно тогда же,
совсем недавно,
Умер
Великий
Актёр
Ульянов…

Сегодня душе
поэтиной
плохо,
Стиснув зубы,
едва
не плачу я.
Мне грустно:
ушёл
Человек-Эпоха…
А собакам –
и смерть
собачая!

 Отправлено: 01.08.07 00:20. Заголовок: Re:

Улыбнуло с утра :)
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

 Отправлено: 01.08.07 00:51. Заголовок: Re:

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго
думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.


Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

 Отправлено: 01.08.07 00:57. Заголовок: Re:

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......

 Отправлено: 01.08.07 01:01. Заголовок: Re:

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

 Отправлено: 01.08.07 16:07. Заголовок: Re:

Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!


- В чём принципиальное отличие негра от автомобильной покрышки?
- Покрышка лучьше горит.


– Бабушка, а бабушка, а расскажи сказку...
– Ну, слушай, внученька. Летит, значит, змей-горыныч по небу и орёт неистово...
– Бабушка, а бабушка, а что значит НЕИСТОВО?
– Ну, эт, как его? Ну что-то вроде ОГО-ГО! ЁБАНЫЙ В РОТ!


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 Отправлено: 02.08.07 00:28. Заголовок: Re:

Как размножаются ёжики?

Версии следующие (избранное):


Самый краткий ответ дает Армянское радио: “Очень осторожно!”
Посетители сайта уточняют: “Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно...”


Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;


Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.


Думаю, что брачный сезон у ёжиков начинается осенью, когда опадает листва. Всё происходит, как у людей - ёжики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ёжики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ёжика,то ёжик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ёжика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.


Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!


Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.


Ещё одна версия, с чего начинаются ежики:
Значит так, залазит еж на дерево (елку, или ещё пальму какую-нибудь) с большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит. Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит: “Ежиха! Ежиха-а-а!” Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: “Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!” (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и начинается...

 Отправлено: 02.08.07 01:44. Заголовок: Re:

Тимуровцы добывают кумыс

 Отправлено: 02.08.07 18:36. Заголовок: Re:

блин, я чуть не умер со смеху... неужели раньше так все и было?!

 Отправлено: 02.08.07 19:58. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=z37_QoDhPrg

 Отправлено: 03.08.07 12:13. Заголовок: Re:

БМВ М3 раскочегарили до 280 км/ч )))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=ADMIW8tcJBc

 Отправлено: 03.08.07 22:58. Заголовок: Re:

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола. Ненормативная лексика
>Скрытый текст

> 1. выебываться - играть на контратаках > 2. довыебываться - пропустить контратаку > 3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда > 4. отхуячить - отработать в обороне > 5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля > 6. ебнуть - пробить на силу > 7. подъебнуть - пробить с подъема > 8. изъебнуться - пробить в падении через себя > 9. хуйнуть - пробить в сторону ворот > 10. захуячить - пробить намного выше ворот > 11. наебать - обыграть один в один > 12. подъебать - поймать на финт > 13. въебаться - прочитать момент > 14. наебаться - ошибиться позиционно > 15. залупа - оттянутый назад нападающий > 16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа > 17. хуй вам - вынос мяча > 18. хуй тебе - искусственный оффсайд > 19. какого хуя - подкат сзади > 20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от > вратаря траектории > 21. хуйня - свободный удар из центрального круга > 22. хуевато - угловой > 23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру > 24. пиздец - пенальти > 25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке) > 26. ну ебть... - получить пас в недодачу > 27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу > > а также немного из тренерской лексики: > 1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды > 2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата > 3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны > 4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику > действий тренера > 5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно > мобилизованной > 6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

 Отправлено: 04.08.07 00:13. Заголовок: Re:

после посещения кубка ржд это читать особенно весело:))))

 Отправлено: 05.08.07 18:14. Заголовок: Re:

У нас в народе он как представитель касты,
А ведь он тоже может вынуть из штанин.
Так почему же мы не любим педераста,
Ведь он такой же полноценный гражданин?

Имеет голову как наша, руки, ноги,
Пусть орган какания несколько другой,
Но если вовремя он платит все налоги,
То почему он в нашем обществе изгой?

Пускай изношена его тугая срака
До состояния раздолбанной дыры,
Зато не алкоголик он и не гуляка,
Его поступки толерантны и добры.

Он чисто выбрит, он надушен и опрятен,
Да, иногда ему помешивают кал,
Зато не грязен он и на штанах нет пятен,
Он не задрипан как обычный натурал.

Зачем же гея мы охаиваем всуе?
Он тоже русский, за Россию, он не тля.
На выборах он регулярно голосует
И выполняет указания Кремля.

И если вдруг в стране случится заваруха
Или с Америкой возникнет переплёт,
То к неприятностям страны не будет глух он –
Винтовку первым он за родину возьмёт.

Не остановит педераста ни простата,
Ни в жопе цикл менструальный и ни СПИД,
И он пойдёт на неприятеля завзято
Как древнегреческий воитель Леонид.

Пусть пудрит нос он и подкрашивает веко,
И сперму анусом пускай он часто ест.
Что нам мешает в нём увидеть человека?
Не направлять в него свой возмущенья перст?

Ведь он не хам, не грубиян и не скотина,
Он не чурбан, не мусульманин, не еврей –
Давайте, наконец, в нём видеть гражданина
И к педерасту быть хоть чуточку добрей.