Отправлено: 11.09.07 15:51. Заголовок: Глум 5

мотив всем известен!

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!..
Я закуской градус не нарушу..Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле...
и после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!...Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...
От "Беломора" мне не обрести покой...
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

 Отправлено: 12.09.07 17:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.09.07 08:55. Заголовок: Re:

военные учения ))))))

http://www.chilloutzone.de/files/07021402.html

 Отправлено: 16.09.07 09:02. Заголовок: Re:

и вот еще прикольный ролик! собака просто жжот!!!

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=17503687

 Отправлено: 16.09.07 10:28. Заголовок: Re:

прикольно...позитивно...
нет войне!

 Отправлено: 16.09.07 16:21. Заголовок: Re:

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в мясяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

 Отправлено: 17.09.07 00:56. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Edofiga%2Enet%2F%3Fpost%3D2265

этож надо так!!!
фанат бритни спирс... защищает ее после провала на мьюзик авордс

 Отправлено: 17.09.07 01:15. Заголовок: Re:

Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.

 Отправлено: 17.09.07 15:40. Заголовок: Re:

красивый стих! мне понра!

 Отправлено: 17.09.07 16:15. Заголовок: Re:

ага... надо бы на следующем собрании спеть:)))
записать сингл:)

 Отправлено: 17.09.07 22:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.09.07 10:40. Заголовок: Re:

чувак рисует прикольные мульты!!!

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

 Отправлено: 19.09.07 16:39. Заголовок: Re:

хитрый япошка командует парадом золотых рыбок

http://www.youtube.com/watch?v=8bt6K521o3Y

 Отправлено: 19.09.07 16:52. Заголовок: Re:

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

 Отправлено: 19.09.07 19:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 09:11. Заголовок: Re:

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

 Отправлено: 20.09.07 09:48. Заголовок: Re:

аааааааааааааааа,я под столом:)))

 Отправлено: 20.09.07 12:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 16:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.07 02:06. Заголовок: Re:

Ты спросишь: 'Как мне есть банан?'
И в ожидании посмотришь на меня.
Я напишу тебе стишок фривольный,
Но ты не обижайся, автора виня.

Возьми банан, зажав ладошкой,
Его прогнувшееся тело.
И обломивши кончик, сдвинув кожу,
Ты смело приступаешь к делу.

Банан вкушай, объяв губами,
Его фаллическую форму.
И не считай, что это пошло,
И выбивается из нормы.

Слегка покусывая плоть,
Ты ощути прикосновенье,
К губам и язычку, и небу,
Все вызывает дрожь, волненье.

Не торопись, плод нежен, сладок,
И вызывает возбужденье.
В его структуре много складок,
Ты примени воображенье.

И язычок скользит по складкам,
И губы все плотнее обнимают.....
Но вот банан закончился внезапно,
А 'сладкого' все время не хватает.

Сложивши шкурку, выбросив в коробку,
Не торопись отбросить ощущений сладость.
И поживи в них несколько минуток,
Вновь проживая неги радость.

Ты не грусти и сохрани воспоминанье,
О сладострастном миге, и опять,
Вернется все, лишь только пожелаешь,
И купишь килограммов пять

 Отправлено: 21.09.07 12:38. Заголовок: Re:

Стихотворение про любовь!

Осень наступила, ночи все длиннее,
Бляди подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...

Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...

Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.

Турция последних приняла гостей,
Даже на Мальдивах стало холодней,
Люди погрустнели, на блядей забили,
Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.

Люди, эволиция движется, идет,
Бляди остаются нахуй без работ.
На обед пельменей, а не черствый кекс,
Чувства чтобы были, а не только секс.

 Отправлено: 21.09.07 14:40. Заголовок: Re:

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами

 Отправлено: 22.09.07 01:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.09.07 22:07. Заголовок: Re:

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все - я ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил я всяких шмоток,
Мишку, арафатку, кеды,
Что поделать - ЭМО мода!
Я с утра въебался в стенку,
Ни хуя не вижу - челка,
Меня бросила девчонка,
Говорит, похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошел на сходку.
Там сосался с ЭМО-боем
(Потом кину его фотку...)
Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли
И собрался прыгнуть с крыши...
Только я не прыгну, на хуй...
Обоссался я со страху -
Обоссатся - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня выебали в жопу,
Потому что я сказал им:
"ЭМО рулс, а панков ф топку!"
А потом ещё скинхеды
Дали битой по ебалу
И нассали в мои кеды,
Рёбра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюсь я таблеток!
Все вы твари и гандоны!
Вы заплатите за это!!!
Ни хрена опять не здох я,
Заблевал я всю квартиру,
Охуеть как мне хреново...
Я всю ночь дрестал в сортире...
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А ещё я трульный ЭМО!

 Отправлено: 23.09.07 12:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.09.07 00:30. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=Nhe8aJjpPSo&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Edofiga%2Enet%2F%3Fpost%3D406

девченки отожгли...

 Отправлено: 25.09.07 00:39. Заголовок: Re:

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

 Отправлено: 25.09.07 01:12. Заголовок: Re:

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

 Отправлено: 26.09.07 10:59. Заголовок: Re:

я так и знал!!!!!

 Отправлено: 26.09.07 11:31. Заголовок: Re:

ужос нах!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=26231

 Отправлено: 27.09.07 01:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.09.07 00:16. Заголовок: Re:

прикольная реклама водки!
http://www.youtube.com/watch?v=ZZrReRZPjD8&eurl=http%3A%2F%2Fprikola%2Enet%2F

 Отправлено: 28.09.07 08:56. Заголовок: Re:

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

 Отправлено: 28.09.07 08:58. Заголовок: Re:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 Отправлено: 28.09.07 08:59. Заголовок: Re:

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

 Отправлено: 28.09.07 09:13. Заголовок: Re:

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 Отправлено: 28.09.07 13:03. Заголовок: Re:

По реке плывет кирпич
из села Кукуево.
Ну и пусть себе плывет,
это мозг Валуева.

 Отправлено: 28.09.07 13:08. Заголовок: Re:

http://mnis.ru/video.php?url=http://mnis.ru/uploads/posts/video/1178619576_dodik_pojot_pod_britni_mnis.ru.flv

http://youtube.com/watch?v=0f80Rv1acZA

 Отправлено: 28.09.07 18:49. Заголовок: Re:

а парень очень зажигательно поет!!!
блин... прям в танец рвусь!!!

 Отправлено: 28.09.07 20:35. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=iuXgn3JufVk

 Отправлено: 29.09.07 01:07. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=-JsKmu06_H0&eurl=http%3A%2F%2Fprikola%2Enet%2F

медвежата жгут! позитивно очень!

 Отправлено: 30.09.07 23:21. Заголовок: Re:

Дорогой админ, давай выкладывай срочно секрет, как ты ссылку на сайт кликабельной делаешь. Я задолбался уже как лох тут сидеть, копировать и вставлять в адресную строку. Давай колись. В противном случае тебя ждет медленная и мучительная смерть от поноса!!!

 Отправлено: 01.10.07 02:45. Заголовок: Re:

блин... Валян, который забыл как его зовут... я ни чего особенного не делаю... я создал форум... стал в нем админом... потом просто копирую ссылку из адресной строки браузера и вставляю в текст... вот и все...

 Отправлено: 02.10.07 13:46. Заголовок: Re:

http://thekickback.com/rickroll/batman.php?titlename=/my_pics_02/
для тех кто в восторге от унф-унфа ))

 Отправлено: 02.10.07 19:41. Заголовок: Re:

Не знаю, в "глум" или в "спорт".
Спрашиваю тут одну знакомую, болельщицу Локо (давно терзает меня этот вопрос):
- А почему так много девушек за Локомотив болеет? Из-за Сычева что ли?
- Ну почему же!... Мне, например, Белялетдинов нравится!
я смеялась

 Отправлено: 02.10.07 19:45. Заголовок: Re:

цска-фенербахче 0-1 ))))))))))

 Отправлено: 04.10.07 00:21. Заголовок: Re:

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках...
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет.

Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод: "Съедьте с обочины!!"
Такие у нас дороги...

 Отправлено: 04.10.07 00:25. Заголовок: Re:

Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино.

 Отправлено: 04.10.07 00:34. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=ws2e5lYfdeI&eurl=http%3A%2F%2Fprikola%2Enet%2F

блин... не знаю в глум ли это надо, но досмотрев до конца - я радовался...
какие же есть мудаки!!!

 Отправлено: 05.10.07 19:52. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=w3ttUWeaeTA&eurl=http%3A%2F%2Furod%2Eru%2F

 Отправлено: 05.10.07 20:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.10.07 20:40. Заголовок: Re:

с микрофоном жестко получилось!!!!!

 Отправлено: 08.10.07 12:49. Заголовок: Re:

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть!

 Отправлено: 09.10.07 14:02. Заголовок: Re:

Дюжина признаков того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

«Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними». (Элеонора Рузвельт)

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— Конечно же я помню это!

На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше…

 Отправлено: 09.10.07 20:45. Заголовок: Re:

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

 Отправлено: 09.10.07 20:47. Заголовок: Re:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 Отправлено: 10.10.07 02:18. Заголовок: Re:

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

 Отправлено: 10.10.07 02:21. Заголовок: Re:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

 Отправлено: 10.10.07 02:27. Заголовок: Re:

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

 Отправлено: 10.10.07 02:33. Заголовок: Re:

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

 Отправлено: 10.10.07 02:38. Заголовок: Re:

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 Отправлено: 11.10.07 01:07. Заголовок: Re:

не знаю на сколько это полезно, но прикольно:)
http://www.metacafe.com/watch/455316/the_cork_out_of_the_bottle_trick/

 Отправлено: 11.10.07 20:28. Заголовок: Re:

От жажды погибая, босиком,
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того, гляди, пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает - пусть напьется.
А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
какой национальности они?...
Смогли ответить, вот такой конфуз
Лишь англичанин, русский и француз.
(Англичанин)
Одно я знаю точно - Who is man! –
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас!
(Француз)
О мужике судить я не берусь,
но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет ананас?!

 Отправлено: 11.10.07 22:33. Заголовок: Re:

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

 Отправлено: 11.10.07 22:41. Заголовок: Re:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

 Отправлено: 12.10.07 00:36. Заголовок: Re:

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

 Отправлено: 12.10.07 00:43. Заголовок: Re:

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

 Отправлено: 12.10.07 00:44. Заголовок: Re:

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

 Отправлено: 15.10.07 00:35. Заголовок: Re:

http://prikola.net/id/10552.html
вот это я понимаю - народ жжет!

 Отправлено: 15.10.07 01:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.10.07 18:03. Заголовок: Re:

прикольный кошак!

http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

 Отправлено: 23.10.07 14:56. Заголовок: Re:

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?


Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.


Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


Сценка из жизни.
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...

 Отправлено: 23.10.07 15:03. Заголовок: Re:

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а СергейКожугетович работал скромным прорабом в Абакане...Дело происходит в легендарной Магнитке...Милиция проводит операцию .Захват....По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик...Дверь квартиры - железная, сейфовая...Замков, запоров, задвижек - до хрена.А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.В роли МЧС тогда работали пожарные...Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовкиоперации, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,неустановленной породы...(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери ипрошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная!Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся кштурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете...Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается...Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десятокогнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ..ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная кдвухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное вбою... то есть, на пожаре.Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....Один целится в дверь из брандсбойта...Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...Все - в касках, с опущенными забралами...Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...Этажом выше - еще с десяток стрелков...Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды напогонах, радиостанции...Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...полная }{опа!) Пошли!Автогеном срезаются дверные петли.Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!Еще одна дверь - обычная ....А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры....Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию....У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! ....пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепковооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...с ревом...рванула за ним...Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна....ТРАХ!!! ..ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!.БАБАХ! .Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одномударе...).А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! ..БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собакивор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженноесопротивление и проч.В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...держа .ВАHЮ. на изготовке...Он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют на хер... Как песика...Он ломанул в разбитую дверь...Hавстречу родным серым шинелям....Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат......так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

 Отправлено: 23.10.07 15:04. Заголовок: Re:

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

 Отправлено: 23.10.07 15:09. Заголовок: Re:

Не мое, автора не знаю, но удержаться не могу. Получайте:
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и еще они носили 3- х своих младших сестренок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причем у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть ее им не давали, а сразу все забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако,... теперь я повзрослел и поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недремным оком продавщицы!Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем все это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!Хотите еще послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников..Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые перья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порно!У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг!На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все - черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, черт побери!В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть все быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в реальной жизни!В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые все время показывали старого маразматика Брежнева!У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой!А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю!1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

 Отправлено: 23.10.07 15:20. Заголовок: Re:

"....как же заебали эти суки в анкетах...

"Я такая распи@датая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нах@й.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нах@й.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Тр@х@ться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой убл@док.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - 3бл@н.
Небрит - нах@й!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не 3б#улся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не п13д1шь без перерыва о том, какая я п13датая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.

Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бл@ди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.

Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и х@ле вы3быв@ться? Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на ж@пе волосы рвать и пытаться найти еще лучше? Х@й вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу 3б@ть Камерон Диаз, но я же не пишу в анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нах@й...."


Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, с@кин сын. Как за3б@ли эти анкеты, брызжущие розовым ядовитым кремом н33б@тельской ох@ит3льности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе нашептал, что ты ох@1тельная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая ох@1т3льная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.

Так вот, мои милые, ох@1т3льные девушки. Если все действительно такие ох@1т3льные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.

 Отправлено: 23.10.07 15:35. Заголовок: Re:

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!


У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".



- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

 Отправлено: 28.10.07 02:40. Заголовок: Re:

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.